La mienne

bon alors j'ai effacé ce que je voulais mettre c'étais un peu long.

mon histoire elle est un peu annodine par rapport aux votres.

je vais pas marquer toute mon histoire.
mon ex je l'avais rencontré en psychiatrie on étaient tres jeunes: 16 et 17ans.

Quand je suis sortie je me suis mise en appart' avec lui. ca s'est dégradé environs 4 mois apres (apres le nouvel ans).
il était d'ne part tres maniak (fallais pas laver son couteau comme ca, ni le faire secher comme ca, pas faire ca ou ca sinon c'était la cata). ca prennait des fois des proportions enormes...

on buvaient bcp mais surtout lui.

Il me traitait de toxico toujours, j'aurais pu le traiter d'alcoolique. souvent il buvait quand il était énervé, voila la difference. il s'enervait m'insultais s'agitait, souvent j'ai du appeler sa famille d'accueille pour qu'ils viennent le chercher.
fut un moment ou je n'avais plus le choix de rien, plus le droit de rien. Pas le droit de sortir seule (meme pour faire les courses), pas le droit de m'étirer devant d'autres (parrait que ca me mettais en valeure), les pantalons qui moulent un peu ca devait etre que pour lui...
il me regardait de travers pour tout, il s'était acaparé mes amis et avait coupé les ponts avec les siens. Par dessus tout il me prennait pour sa mere et sa poupée gonflable l'autre moitié du temps.

ca a duré un an, je me suis vue privée de tout faire, il disait des fois qu'il était "jaloux de moi", mais ils fesait toujours tout pour se mettre en position de supériorité.
je me suis rarement écrasée malgres tout.

ce n'est pas vantard que de dire "j'atais quelque part plus maligne que lui et je le savais, voila pourquoi je m'en suis sortie", et aussi parceque mes amis étaient mes amis, et je savais plus ou moins qu'ils resteraient mes amis.

je me souviens que j'avais voulu rompre deja avant j'ai dit que je fesais une pause, le jour meme il a essayé de se foutre en l'air. j'étais toujours piégée...

un jour ca a pété, j'étais malade a creuver, le jour de mes 18 ans.
je devais faire ca et faire au moins l'effort de me lever et l'aider a ca mais je pouvais pas bouger de mon lit. c'est partis en insulte puis il a levé la main sur moi il s'est tellement agité, énervé que j'ai cru qu'il allait me tuer. au ^même moment j'avais saisi mon portable, et lui a cru que j'appelais sa famille d'acceuille mais j'avais pris le numéro d'un amis sur mon portable, le portable sonnait et j'ai pensais qu'il allait me tomber dessu mau meme moment il était juste au dessus de moi le point levé qd l'autre a décroché.

biens sur il s'est arreté, mon ami est venu et a partir de la je savais que je l'aurais de mon coté. j'ai rompu avec lui, il a supplié comme il l'avais deja fait mille fois, menacé de se suicider, est retourné en psychiatrie, a ballancé sur moi des choses incroyables...


s'en ai suivi environs 9 mois de harcellement. mon éducateur fesait pression, ma CPE, mes parents aussi mais de l'autre coté la famille d'acceuille s'en mellais.
il m'attendais devant chez moi, devant mes salles de cours (je ne pouvais aller quelque part sans qu'il soit la), il sonnait chez moi ma veille de bac de francais jusqu'a ce que je me leve. je demandais toujours a étre accompagnée. j'ai pensé des fois qu'il allait me tuer. Des fois on aurait dit un tueur oui. j'ai eu souvent tres peur.
mes amis on été tres présent pour m'aider dans tout ca.

je ne pourrais pas dire l'ampleur que ca a pris. j'ai encore du mal a y croire que c'est fini, il y a deux moi je recevais encore des appels.
j'ai déménagé, ca va mieux.

c'ets long je sais pas si je dois laisser ca, peut etre l'effacer, j'ai d'autres choses a dire mais pas maintenant

youpla ;


merci de nous avoir raconter ton histoire ici tu peux tout dire sans peur le jugement n'existe pas ...
on est pas la pour cela , ne dit pas que ton histoire n'es rien , elle est toute aussi horrible que les notres ...
parles parles raconte tout faut que ca sorte pour que tu puisse avancer , j'ai mis du temps j'ai cree ce forum apres 9 mois ou j'etais parti du pn ,9 mois comme une gestation , comme si il m'avait fallu tout ce temps pour que ca puisse sortir ...
il faut du temps mais on y arrives parce qu'on est des femmes fortes sino jamais ils ne se serais attaquer a nous les gens faibles ca les amusent pas ...

nous sommes la si tu as besoin n'hesite pas

Mon histoire est différente car tout ca n'a jamais été finallement très loins et tout ca n'a finallement pas duré très longtemps non plus.
Pour ma part j'ai été affctée par cette histoire un bout de temps mais maintenant ca va.
ca c'est un bout de ma vie dont je ne parle pas trop parceque je me suis refaite.

peut etre pas tant, dans le sens où pour moi c'est difficile de faire confiance aux garcons. C'état deja difficile étant donné mon passé.

mais cette histoire je l'ai vitte "oubliée", moi ce que je voulais c'était avancer, laisser les cons là où ils se complaisent, vivre pour moi.

j'ai déménagé donc c'était en juillet j'ai fété cet appartement et durant cette fête qui pour moi symbolisait vraiment un nouveau départ"j'ai été violée"
quelqu'un que je ne connaissais pas mais que des amis connaissaient.

Il y a des mots pires que certaines insultes, il y a des mots pires...

C'est toujours très dur pour moi de me reconstruire. Je n'ai ici raconté qu'une partie de mon passé, la partie "rescente" mais si je regarde en arriere c'est vrai que du positif j'ai du mal a en trouver. La difficulté pour moi c'est de regarder en avant.

je me dis que les victimes de violences sexuelles ou physiques doivent ce retrouver en un point : violer quelqu'un, frapper quelqu'un, insulter quelqu'un c'est le nier, c'est le poser en objet.

Et ce n'est pas forcément évident de retrouver de la considération pour sois même quand d'autres vous ont traités comme des objets
Je suis bien persuadée qu'ici il y a des femmes fortes qui s'en sorte bien mieux que ces salaud.

J'ai porté plainte pour ce viol, n'ayez pas de pitié pour ces salaud qui frappent ou violent. S'ils le font une fois, ils recommenceront. Vous serez même peut etre surpris si vous effectuez votre petite enquetes de voir que vous n'etes pas la seule victime. Si ce n'est pas vous qui va l'arreter quile feras?

Je sais ce que c'est que d'etre sous l'emprise de quelqu'un mais n'oubliez jamais que vous êtes des femmes indépendante, que vous ne devez JAMAIS dépendre de quelqu'un, c'est ca la liberté, personne n'a le droit de vous l'oter.


battez vous comme des vrais gonzesses!
vous en avez vous aussi dans le bide! montrez leurs!

Bonsoir youpla
ici tu pourra tout dire sans être jugée par personne,tu as passé de mauvais moments,ils sont terminés,c'est bien tu te reconstruit.
N'hésite pas à venir nous parler,on s'aide beaucoup dans le forum.

Isa

merci pour le mot de soutient.
La vérité c'est que je ne sais plus trops ce qui m'aiderait maintenant...

il ya des choses qui me perturbent mais c'est toujours assez dur d'en parler.
Dans mon dépot de plainte j'ai été très crue mais j'ai eu bcp de mal parfois.

Des fois je me sent vraiment très humilliée par ce qui s'est passé, des fois on ne peut pas lutter mais ca a l'avantage de me mettre très en colere (c'est cette réaction là que je voudrais avoir tout le tps, être en colere) mais des fois j'ai l'impression que j'y suis indifférente, comme si finallement tout ca n'était pas arrivé a moi, dans ces moment je me dit que je mens.

je sais c'est bisarre, peut etre pas facile a comprendre, mais il m'est arrivé souvent de me dire que ce n'étais pas vrai, que je l'avais cherché...

ta souffrance est legitime , je crois qu'on est toute passé par ce refu de la verité , par ce sentiment de culpabilité , surtout apres , des fois quand mon ex est sympa , je me dit qu'au fond peut etre que j'ai exageré mais quand il recommence a m'incriminer ,la je me dit que non ho que non j'ai pas rever c'est bien arrivé tout cela , et que c'est lui qui a essayé toutes ces annees de rejetter sa faute sur moi ...c'est lui le coupable , lui le bourreau pas moi ,et pas toi non plus , parles laisse sortir ce qui veux sortir tu y remmetrra de l'ordre apres , la premiere chose que j'avais fait c'est que j'avais crée un blog ou tout sortait en vrac et en desordre ... mais apres quelques mois j'ai pu tout remettre dans l'ordre , toute a l'heure je discuter avec quelqu'un et il me disait c'est drole ca se voit pas , vous avez l'air equilibré , je lui ai repondu et bien oui j'ai etait battue je suis pas folle !!!!
laisse venir , tu feras le tri le moment venu ... l'important c'est que ca sorte et si tu veux que cela reste personnelle tu peux cree un espace perso msn ou tu n'autorise pas les visites ... la tu ecriras tout pour toi comme un journal ...
et je me repette mais l'important c'est que ca sorte apres tu comprendras que le malade c'est lui que toi tu es une femme forte , et que c'est aussi pour ca qu'il t'as choisie , les gens faibles , ils les choisissent pas ,ca leur ressemble trop , c'est bete a dire mais c'est la verité , nous on tiens bon , on a le coeur pur et on pardonne ...
et surtout on reste debout ...

merci,

en faite j'ai créé plusieurs blog moi aussi, mais j'ai fini par les effacer.
Le problème c'est que c'est dur pour moi de les relires, je peux pas, j'ai l'impression de parler de quelqu'un d'autre.

Donc je me suis dit a un moment, il faut que je fasse un blog que je garde, pour ne pas oublier que c'est bien moi...

résultat ca fait longtemps que j'y ai pas touché, et mon blog n'est pas publié mais juste pour moi, seulement il m'est insupportable de le relire donc je n'y suis pas allé depuis des mois...
j'ai même effacé quelques posts...

Je n'arrive pas a me relire, je me prend ca toujours en pleine gueule, et j'ai toujours peur de ne plus pouvoir avancer. J'ai du mal a regarder la vérité en face, mais quelque part je me dis que c'est pour mon bien que je la nie.

au faite je suis vrmt désolée pour toi, pour ma part, je fais la distinction, je sais que mon ex avait tord, j'ai avancé, je me suis forcée et puis on m'a bcp soutenu.

pour ce viol on me soutient aussi mais c'est pa pareil, c'est quelque chose dont on ne parle pas que je suis condamnée a taire...

desolee pour moi ? et pourquoi ca? tu n'as pas a etre desolee ...

pour ce qui est du viol , je ne pourait pas t'aider , c'est quelque chose que je ne connais pas meme si certaines filles du site l'ont subit j'ai eut la chance d'y echapper ...
rien ne t'empeche de continuer a ecrire et de ne jamais relire , mais ecrire ca fait evacuer un peu ...