au feu

25 ans de mariage pendant lesquels j'ai vécu plus d'insultes que de caresses, pendant lesquels j'ai cherché à comprendre pourquoi, il avait un tel vide affectif avec sa famille, ayant connu ce vide, je me sentais empreint d'une force incroyable, j'avais tellement d'amour à donner et à recevoir, alors je l'ai aimé, croyant à la formule, moins plus moins égale plus… je lui ai tout donné, jusqu'à m'oublier totalement. Nous avons eu deux enfants, dont il s'est servi pour m'empêcher de réagir. Il s'en prenait à eux si je n'avais pas envie de lui. Il me faisait passer de la soeur pétasse de cendrillon à Sissi impératrice, je ne savais jamais qui j'étais dans ses yeux, moi qui cherchais une reconnaissance jamais eue au sein de ma famille. Mes enfants ont grandi dans ce marasme, mais le deuxième s'est révolté contre son père, avait tout compris, et m'a ouvert les yeux sans le savoir… je l'avais envoyé chez une psy afin qu'il puisse parler de sa douleur, il se plaignait d'elle, me disait, elle ne croit pas à la violence de papa, j'ai pris rendez vous avec sonpère, et j'ai parlé de la violence de cet homme, lui demandant de lui dire d'aller se faire soigner,mais elle m'a répondu je m'occupe de votre fils pas de sonpère, alors j'ai regardé son père et elle et j'ai dit, si tu recommences encore une fois à nous terroriser, à nous insulter, je porte plainte contre toi pour maltraitance psychologique et familiale, et j'ai dit à la psy, si un jour un flic vient vous demander si mon fils parle de violence, vous serez bien obligée de répondre oui, madame. Il a tout de suite paniqué et a rétorqué, mais elle veut m'emmener au pénales, j'ai répondu oui car c'est aux pénales que se traitent ces maltraitances. Il avait semblé ébranlé, et faisait beaucoup d'efforts. Avait accepté une thérapie de couple pendant laquelle il m'a fait passé pour quelqu'un de violent et a oublié les autres séances. Quelques mois plus tard, le jour de son anniversaire, il m'a annoncé qu'il me quittait. Pendant tous les mois qui ont suivi avant que nous vendions notre maison, il a pleuré à la maison, il était avec une femme, une ancienne amie de 30 ans, une amie qu'il avait fait terriblement fait souffrir d'aprèslui quand il était jeune. Il était amoureux d'elle. Séparés, il a vécu cette relation pendant un an, mais il n'était pas heureux, car elle ne voulait rien construire avec lui et moi je me reconstruisais. Et puis il a recommencé à remettre des cailloux dans mon jardin, il venait me déposer des croissants devant ma porte, en sortant de chez son amie, à 7 h du matin, croissants que je n'acceptais pas, bien sûr, il m'envoyait des textos, des mails, des coups de fil, me parlant de cette immense affection qu'il avait pour moi, m'envoyant un message le jour de notre anniversairede mariage pour me dire que j'étais toujours en lui quoi qu'il vive. Bref, lentement mais surement je me suis fait grignoter. Et il est revenu dans ma vie, nous avons repris une relation chacun chez soi, sans le dire aux enfants… Je lui ai trouvé une psy car il parlait toujours d'un problème d'enfance, il va la voir, sans oute pour s'appitoyer sur son malheureux sort… Il n'y avait plus d'agressivité réelle, d'insultes, il y avait seulement des flous qu'il installait dans ma tête, qui m'écorchaient ,il découchait, sortait sans me dire avec qui, allait courir avec son amie, me disant qu'il était perdu, jusqu'au jour ou j'ai dit stop, je souffre trop. Aujourd'hui je sais que cette amie doit beaucoup me ressembler ce doit être quelqu'un d'intelligent, de bien généreuse, à l'écoute, quelqu'un d'une grande morale, il a pensé qu'il pourrait retrouver le plaisir de détruire, mais elle n'a pas marché dans la combine, alors perdu il est revenu dans ma vie. Il espérait sans doute la rendre jalouse et la faire craquer. Mais elle n'a pas craqué. C'était bien sa seule raison de son retour vers moi. Aujourd'hui il se noie dans des sites de rencontres, se fait un casting de proies éventuelles, mais ne trouve pas encore, alors il va mal, lorsque je vais lui adresser ma décision de divorcer, je sais qu'il va revenir, je sais ce à quoi je m'attends, il va se sentir perdu et va beaucoup pleurer et m'écire des mots d'amour que chacun de nous pourrait espérer mais.. mais je sais, que ces cadeaux sous forme de mots, sont identiques à la pomme empoisonnée qu'à offert la sorcière à Blanche neige.
Je suis obligée d'attendre quelques jours, car il y a une facture à payer, j'ai assez payé, je l'ai aidé à s'acheter une voiture pendant que nous étions ensemble, aménagé son appartement sans chaleur, offert tant de cadeaux, parce que je croyais que mes sentiments étaient partagés… et si je parle divorce il ne paiera pas cette facture. Je contremanipule, oui. Ecrire mon livre me permet de comrendre ce que j'ai vécu et pourquoi, et puis ce psy bien informé, tout ceci m'aide énormément pour entrevoir la lumière. J'ai aussi réalisé que finalement je ne savais pas aimer, que je ne l'avais pas respecté au fond, car il est faux de prétendre aimer, respecter l'autre quand on laisse croire un être à ce qu'il n'est pas, quand on lui offre de si somptueux cadeaux qu'il ne mérite pas,quand on se rend compte, qu'il n'a aucun pouvoir, à part ceux qu'on lui avait donné, et qu'aujourd'hui sans moi c'est homme n'est plus rien, il est vide d'oû sa déprime, d'où son empressement à trouver une nouvelle victime pour tenter de se remplir à nouveau. J'ai vécu quelque chose d'extraordinaire chez ce psy, il voulait me faire une séance d'hypnose pour que je retrouve mon calme, mais quand je suis arrivée chez lui, j'ai dit non, votre séance d'hypnose ne servira à rien, car pouvez vous demander à quelqu'un de respirer si elle a des tonnes qui écrasent sa cage toraxique, j'ai dit je veux parler, et j'ai pleuré comme jamais de ma vie, j'étais obligée de crier pour faire sortir lesmots, alors il m'a fait lever, je ne comprenais pas, il a pris unfauteuil type chaise longue en plus costaud avec un coussin en cuir, l'a basculé vers moi en le maintenant fortement derrière et m'a dit, allez y frappez, dites lui ce que vous avez su le coeur, ma première réaction a été de me dire, il se fout de moi, qu'est-ce qu'il veut, je suis pas en train de jouer, et puis je me suis emprisonnée de mes bras, comme si je m'interdisais d'exprimer cette violence, et puis il a continué d'une voix calme, frappez Julie, frappez, dites lui et j'ai ouvert mes bras et j'ai cogné avec une telle force, une telle énergie, que je l'ai envoyé lui (80 kilos et son fauteuil s'écraser contre sa porte), je ne savais plus ou j'étais, j'avais oublié ma si grande discrétion, ma timidité, ma fragilité…… ensuite quandj'ai retrouvé mon calme, je me sentais si bien, il m'a souri et m'a dit, je vais vous faire un compliment, je reçois des hommes et des femmes depuis longtemps dans ce cabinet, vous êtes la première à m'envoyer me fracasser contre ma porte, quelle énergie vous avez là! Faisant aussi référence à mon allure fluette, je pèse 45 kgs. Et nous avons fini par rire ensemble. Il m'a dit vous avez tout compris intellectuellement, je ne peux rien vous apprendre de plus. il reste le pas à faire émotionnellement et je vais vous y aider. Oui il n'y en aura pas pour longtemps, croyez moi. Voilà, depuis, je ne me sens plus aussi dépendante, il reste quelques sentiments, mais j'entrevois enfin cette confiance qui revient, j'ai lâché ma canne qui faisait de moi une handicapée, et je m'aperçois que je peux marcher sans elle, je ne peux encore courir, mais je sais que je vais y arriver, aujourd'hui tous les espoirs sont là. Quelques temps d'entraînement et puis un jour je participerai à la course au bonheur où j'arriverai en tête ou dans les meilleurs classés.
Avec une infinie tendresse à tous et à toutes.
Julie

Julie

Tu vas trouver la force , tu n'es pas seule avec ce super psy qui a l'air de quelqu'un de terrible ; et puis nous sommes la , non tu te laisseras plus berner par ses mots , par ses mensonges , tu as compris comment il fonctionne et quelle vengeance fais tu en lui faisant payer cette facture comme un point finale , tu as raison ,

pour d'autres raisons , je te dirais aussi Merci , tu m'ouvre les yeux sur certains aspect de ma vie , je comprends plus de choses aujourd'hui ... mais ca c'est une autre histoire que je dois regler encore quand je serais prete ...mais je sais que certaines d'ici comprendront de quoi il sagit...
bravo julie , et merci de venir nous raconter tout cela

gros bisous

j'ai mis le reste de la discute dans nos secrets visible quand on est connecté uniquement pour les membres , je prefere ... ;o)

julie connecte toi depuis avant tu ecrit en invité il y a des partie du forum que tu ne vois pas si tu n'es pas connecté avec ton pseudo et ton mot de passe /

bisous