dificile de se reconstruire après !

coucou tout le monde
je suis mariée depuis 3 ans et je vis avec mon amoureu depuis 6 ans et nous avons deux enfants
cet homme est un amour, il me glorifie, il me redonne confiance en moi chaque jours mais malgré toutes ses bonnes intentions, je reste meurtrie
j'ai vécu avec un homme violent et narcissique pendant 3 ans
il m'a souillée, humilliée, battue mais ce qu'il m'a fait de pire et dont je garde encore les séquelles c'est de me faire croire que j'étais skizofrème et border line
quand je l'ai rencontré, j'étais étudiante complétement insouciante et pleine de vie
il a fait croire à mes parents que je faisait une dépression
et le pire c'est qu'ils l'ont cru et moi aussi
alors moi, toute mignonne, toute fine je suis devenue grosse (20 kg de plus) je ne pouvais pas travailler biensur et monsieur ne voulait pas que je sorte car il avait peur pour moi
il nous a installés "un petit nid d'amour" à 50 kms de chez parents dans un trou paumé (je n'avais pas mon permis)
du coup je restait cloitrée à ne voir personne et à dormir car les médicaments étaient forts !
plus d'amis car si je restais avec lui c'est parceque je le voulais bien, meme ma soeur m'a tourné le dos !

j'ai porté plainte et il s'est pris 4 mois de prison ferme, il m'a menacé de me tuer à sa sortie de prison alors j'ai retirer ma plainte

et puis un jour il a perdu son travail alors il m'a mise au régime et une fois que j'étais redevenue "potable" j'ai trouvé un emploi d'hotesse dans une entreprise
il m'accompagnait, il venait me chercher, dépensait mon argent et avait ma carte bleue avec lui en permanence
le soir il me battait, me faisait prendre du shit et ce tous les soirs jusqu'à tard dans la nuit, je n'en pouvais plus, j'étais crevée et courbaturée, il ne me tapait jamais au visage ! malin non ?

et puis j'ai réussi à en parler avec un collègue de travail
six mois après, je l'ai quitté
j'ai fais ses poches dans la nuit et en plus j'ai découvert qu'il me trompait !!

alors maintenant j'ai deux enfants et je me bats pour elles tous les jours, je fais une psychothérapie
mais malgré ces six ans passées, je fais des cauchemards, j'ai encore peur et surtout je n'ai plus de désirs
même à l'heure actuelle quand mon mari me demande ce qu'il me ferait plaisir, je ne sais pas lui répondre
je ne vis que pour mon mari et mes enfants et ça c'est pesant car je culpabilise en permanance
je me dis encore que je n'ai pas le droit au bonheur
mais un jour j'y arriverai j'en suis sure

bises
anette

bonjour anette ;



bienvenue sur le forum et merci de nous avoir fait partager ton histoire, malheureusement , ils operent tous de la meme façon , nous faisant passer pour des folles, bien sure que nous ne le sommes pas , au contraire, nous avons meme une santé mentale d'acier, la preuve , nous sommes parties et encore la tete sur les epaules, 6 ans deja ....mais que de chemin parcouru tu as deux superbe enfants, et un mari qui te cherie ... il est parfois difficile de tourner la page c'est vrai , mais pourtant il faut oublier , alors il faut la dechirer , ne plus penser a cette periode de ta vie , ce que tu peux faire , c'est un espece de petit eterrement , je sais cela parait ridicule dit comme cela , mais en fait ca marche vraiment , c'est un truc de psychologue , tu met dans une boite tout ce qui te fait penser a cette periode une photo de toi par exemple, puis tu ecrit une lettre tu crache ta haine, ton venin contre ce minable, et soit , tu l'enterre, tu la jette dans une riviere , un canal , ou tu la brule , c'est ton choix, comme tu le sent le mieux ...
la famille tourne souvent le dos , je sais , une de mes soeur ne me parles toujours pas , mais bon , ce n'est pas grave , il faut vivre pour soit , tu as assez souffert , ca suffit , ici tu peux venir parler parler parler pour te soulager , nous sommes ici , nous t'ecoutons , nous te comprenons parce que nous sommes passer par la , pas le memes monstre, mais les memes methodes , comme si ils avaient une petite voix dans leurs tetes qui leurs dicter comment nous detruire , ce sont des malades , et s'il s'en prennent a nous , c'est que nous sommes des femmes forte tout le contraire d'eux , ces minable faibles, et ca ils ne supporte pas et se venge de la seul facon qu'il peuvent puerile et minable la violence , physique, psychologique ...
rassure toi tu n'es rien du tout de ce qu'il t'as fait croire au contraire ... tu es completement le contraire ...

je t'embrasse , reviens vite nous parlez

a bientot

Bonjour anette
je comprends combien ça peut être difficile se reconstruire.
J'en faisais justement part tantôt dans un autre post.
Moi tu vois, je suis encore en relation avec mon conjoint qui psychologiquement m'a détruit et continue de me détruire et j'ose pas imaginer ce que ça doit être difficile la reconstruction après la séparation.
Car ça laisse des séquelles épouvantables.
Je me suis séparé plusieurs fois en 10 ans et même si il n'était plus là, son influence négative elle, elle demeurait et persistait.
En 10 ans, il m'est arrivé une fois de me retrouver seule et de rencontrer quelqu'un avec qui j'ai eu une courte aventure, car cette personne n'était pas tellement différente de mon conjoint, alors, ça ne m'a pas prit longtemps à m'en rendre compte, par chance, mais avoir rencontré quelqu'un de bien, je ne sais pas si j'aurais été plus capable de vivre celà adéquatement, je suis certaine que non.
Car j'aurais été tout de même pleines d'appréhensions.
Je te souhaite bonne chance dans ton cheminement afin que tu puisses savourer ce bonheur ainsi ton conjoint.
Bye Bye , Emma

Bonjour anette et bienvenue,

il est temps pour toi de laisser toutes ses horreurs derrière toi, tu as été très forte, tu es arrivée à le quitter et à reconstruire quelque chose avec quelqu'un de bien, et il faut que ça te remplisse d'espoir ! Tu n'es pas destinée aux pn, comme tu n'es pas destiné au malheur , la preuve : tu as des enfants avec un conjoint aimant, une nouvelle vie, bref, ce passé douloureux est loin, et il doit le rester.

Je suis sur que tu es sur la bonne voie.

Au plaisir de te lire à nouveau.

Chokapic

bonjour anette,

Il faut te liberer de tous ce passer en parler ça fait du bien moi depuis que je suis sur ce forum j'ai compris beaucoup de choses ça m'a aider enormement de raconter mon histoire j'ai enfin ouvert les yeux et je me sent mieux!!
Courage il faut du temps pour se reconstruire mais tu y arrivera j'en suis sur!!!!
Gros bisous
laetitia

Bonjour Anette
c'est normal il te faut du temps pour t'enlever de l'emprise pyschologique qu'il t'a fais vivre, les blessures qu'il ta infligées elles vont se cicatriser petit à petit,grâce à tes enfants et à cet homme qui est auprés de toi,toute l'horreur est désormais derriére toi,ça fait partie de ta vie,mais une vie qui n'existe plus,la vie t'a fait un magnifique cadeau des enfants et un homme aimant ,prend confiance en toi ,et viens nous parler quand tu veux,on sera toujours là pour t"écouter.
:
Isa

Bonjour Annette

J'ai 53 ans, j'ai vécu avec un homme, mon ex mari, pendant de nombreuses, nombreuses années avec lui, deux enfants, 26 ans de mariage, il est revenu vers moi après un an de séparation, et puis moi qui avais gouté au bonheur de me regarder dans une glace et m'apprécier, je l'ai laissé revenir, il ne m'a jamais frappée, mais les mots étaient de véritables blessures, je n'avais pas un bleu extérieur à montrer pour dire, mais vous voyez ce qu'il m'a fait, pendant toutes ces années, il m'a rendu responsable de tout ce qu'il y avait de négatif dans notre vie, je me trainais comme une pauvre minable, sans désir, sans avoir envie de m'habiller, de plaire… un tableau terrible… pourtant comme toi j'ai passé un temps infini chez des psy pour tenter de comprendre ce qui se passait, le psy qui m''écoutait me disait, mais madame pourquoi vous le quittez pas ? Et je repartais de cette séance avec encore plus de culpabilité, oui pourquoi je ne le quittais pas, alors qu'il me faisait du mal, ainsi qu'à mes enfants, des scènes violentes verbales, des insultes, bref… lorsqu'il m'a quitté, il m'a quitté en fait, je l'ai compris plus tard, parce que toute la famille, mes gosses grands cette fois et moi on l'a menacé de le dénoncer à la police, porter plainte, alors il a senti qu'il perdait son pouvoir et c'est la raison principale qui l'a poussé à me quitter du jour au lendemain, il y avait une femme là dessous, mais pas n'importe laquelle, une ex ex ex, d'il y a 30 ans, il l'avait fait souffrir m'a-t-il dit, et si il est allé la retrouver, c'est parce qu'il s'est dit dans sa petite tête de gros connard, (désolée) en voilà une qui fera l'affaire, elle est douce, gentille, à l'écoute, intelligente, et fragile, problème elle avait fait une analyse longue, s'était mariée, avait divorcé, bref, elle ne voulait rien construire avec lui, il a eu la patience d'un ange pendant un an, faut que tu saches, que lorsqu'il sortait de son lit, à 6 h du matin, et qu'il rentrait chez lui, il venait me déposer des croissants sur le bord de ma fenêtre……… que je redéposais dans sa voiture… bref, il ne l'a jamais aimé, j'en suis sure, elle était seulement une belle proie à ses yeux, bref, il m'a gardé un peu sous le coude, m'envoyait des messages plutôt amoureux, alors qu'il était avec elle, et puuis un jour, seule, comme j'ai jamais sentie d'amour de sa part, j'ai craqué, me disant, on va peut être enfin s'aimer, il va m'aimer, je vais sentir de l'amour enfin. Bref on s'est remis ensemble bien que vivant chacun dans son appart, mais il y avait plus de cris, jamais, il était d'une gentillesse extreme, mais découchait, me mettait constamment le doute dans la tête, allait voir sa copine, courait le dimanch matin avec elle, bref, il installait une situation des plus dures, car moi bien sur je devenais jalouse, forcément, mais chaque fois, il pleurait me disait je sais pas ou j'en suis. Fin mai, j'ai dit stop, je te quitte, il a pleuré évidemment, mais m'a foutu la paix. J'ai découvert que l'ayant quitté le 21 mai, il était inscrit sur un site de rencontre le 9 Mai. Je passe.
J'ai fait une super déprime, je pataugeais dans la mouise, dans la déprime, me renvoyant une image épouvantable a nouveau, et puis j'ai trouvé un psy, en trois séances j'ai fait un bon tu n'imagines pas. J'ai compris pourquoi je pautaugeais toujours dans la déprime avec l'autree psy, tout simplement parce qu'avec lui je comprenais intellectuellement qu'il était en faute, que c'était pas moi, mais émotionnellement je n'y arrivais pas. La raison est simple, je ne lui en ai jamais voulu, et jamais j'ai pu exprimer ma colère, sortir toute cette saleté qu'il y avait en moi? Avec ce psy, j'ai cogné tout ce que j'ai pu, tu peux pas savoir comment aujourd'hui je me sens bien, c'est pas fini, mais je peux te dire, que je suis sure qu'un jour je vais le regarder comme une vilain mot lol de chien dans le caniveau, la vilain mot lol de chien dans le caniveau ça dérange personne. Annette, je pense que tu n'es jamais réellement passé par la colère, vis à vis de lui, t'es toujous dans le reproche, la culpabilité, mais c'est pas de ta faute, tu es tombé sur un malade, les pys aujourd'hui disent qu'ils souffrent d'une vraie psychose sans symptômes, et t'as pas besoin de t'adresser physiquement à lui, c'est un travail a faire avec un psy, crois moi, tout ça tu peux le sortir de toi, pour le moment c'est là, parce que c'est pas sorti. Y a que ton intellect qui l'a sorti.
Je t'embrasse très très fort. Ecris nous encore, ou à moi si tu veux.
Julie, bonjour à ton nouveau mari. C'est super ça.