mon histoire

bon je vais oser, ca ne sera qu'un bien que d'en parler!

j'ai connu un mec à 15ans (celui là c'est une autre histoire que je raconterais ailleurs), qui avait un copain qui s'est avéré devenir le père de mon fils, je me suis mise en ménage avec lui à 19 ans, j'ai quitté le cercle familial plutot brutalement au regret de ma mère.

nous étions sans boulot, lui faisait de l'intérim mais ne gardait jamais sa place, et on été logé par un service social.
le soir du réveillon de noel, 24 décembre 1999, il voulait conduire mais n'avait pas le permis, vu sa colère j'ai laissé faire, mais il a voulu jouer le malin devant des flics en scooter et bien sur ils nous on arreté, par chance ils n'ont pas demandé les papiers et donc n'on pas vu qu'il n'avait pas de permis!
moi en colère j'ai voulu reprendre la voiture, mais lui non, il m'a balancé sur le capot de la voiture, à mis un coup de poing dans le pare brise qui a félé, et m'a "foulé" un doigt.
un copain à lui était dans la voiture mais n'a pas bougé, de retour à l'appartement, il s'est encore ennervé et m'a balancé sur l'évier de la cuisine, et m'a mis un coup avec une poele!

ce soir là c'était la 1ere fois, je suis partie voir ma mère, je lui ai demandé de la crème pour mon doigt, elle m'a demandé ce que j'avais fait, j'ai pleuré mais rien dit, je crois que j'attendais qu'elle comprenne, et qu'elle me retienne, mais ca ne s'est pas fait...

je suis revenue bien sur comme une andouille, et tout à continuer de plus belles!
je prenais des baffes pour un rien, je ne devais pas répondre, je devais mentir pour lui quand il n'allait pas au boulot, et quand ca n'allait pas il me disait de dégager, mais si je dégageais il me rattrapais et j'en prenais dans la figure bien entendu!

et à chaque fois l'excuse: pardon je voulais pas mais tu m'as poussé à bout, fallait pas me dire ça et bla bla bla!!!
et je tombais dans le panneau, mais aussi une honte, l'échec de ma vie, la peur que ce soit pire....

la fois, la vrai ou j'ai voulu partir, ce sont mes proprios qui m'ont mis le déclics, le fait qu'ils sachent et me disent de partir, j'ai pris de l'assurance, je pensais surement avoir un soutien de ces gens là, alors je suis parti, mais il m'a attrapé avant, m'a trainé par les cheveux par terre, et c'est déchéné de coup de pieds sur moi!
un mec qui passait dans la rue n'a rien fait, les flics ont été appelés, il avait tellement d'alcool qu'ils l'ont fait interner dans un centre pour alcolique, mais encore une fois je suis tombé dans le panneau, bon coeur que je suis j'ai pensé à sa souffrance à etre seul!!

quand je suis tombé enceinte, il ne ma plus frappé, 9 mois de répis, mais tout à repris au 2 mois de mon fils!
dès qu'il n'avait pas sa bière ou son joint il s'en prenait à moi, tout les pretexte était bon, rien que de me lever du lit pour aller au toilette, meme pas le temps d'y aller une baffe m'avait recoucher!
c'était devenu l'enfer, pire que tout, j'étais dans un cercle vicieux, enfermé chez moi si il partait, et au 9 ème étage, plus aucune issue!

un jour il s'ai mis dans la tete que je couchais avec tout les voisins, alors pour le faire raler un peu plus je lui ai dit: oui et ils sont meme meilleur coup eux!!
j'ai pris un coup de boulle, j'ai attéri dans la baignoire, et mon fils qui était seul sur la table à langer, c'est ce qui a permis qu'il s'arrete! mais après il voulait me montrer à sa facon comment on bai** une pu**!!

je me sentais tellement détruite, je crois que j'arrivais à un point ou il pouvait faire ce qu'il voulait, ca ne me faisait plus d'effet.

mais bon, pour pas faire trop long non plus, il avait créer tellement d'embrouille pour des histoires pas claires, qu'il a fallu fuir, et on est parti sur marseille, plus de 700km, sans argent, avec un enfant et 2 chiens!
un jour la bas, il m'a brulé avec sa cigarette au visage, et il a voulu me mettre le couteau sous la gorge, j'ai esquivé et c'est dans mon bras que j'ai pris le coup.
j'avais du faire la manche pour avoir de l'argent, là je ne pouvais plus etre plus bas, et j'ai trouvé des services sociaux ou il pensait que je pourrais obtenir de l'argent, en fait dans son dos on a préparer mon départ, et un matin, je suis parti, avec rien, juste moi et mon fils, comme ça si il me voyait je pourrais dire que j'allais chercher des sous, mais il dormait bien et ne nous a pas vu, j'ai serré mon fils dans mes bras, je lui ai dit on y va mon ange, on s'en va, on va etre heureux maintenant!

et voilà pour la première étape!

Salut à toi Virgin,

Merci pour ce témoignage, merci pour ton courage, je sais que cela en prend beaucoup. Venir témoigner au risque de se faire juger...Bon, toi tu l' a fais et je te félicite.

Ton histoire me demeure sensible...

Ce qui me touche dans cette histoire, en fait ton histoire, est la ressemblance avec la mienne, J' y retourne vers lui malgré sa violence.

Retourner vers lui...pourquoi...je ne saisis pas ...

De mon coté je ne l' ai pas encore définitivement quitter même si je sais qu' il est violent...Il semble que j' entretiens encore beaucoup d' espoir...Il est tellement manipulateur...et cela est si terrible de se dire qu' il frappera encore plus fort...

Je suis curieuse de connaitre la suite de ton histoire...

Avoir un enfant au travers toute cette dynamique ne dois pas facilité les choses. Mais en même temps, comme tu le dis si bien, il est ton petit ange. Et cela est tellement vrai..

La violence pour moi qui demeure la plus terrible, est la violence psychologique car elle est tellement surnoise et difficile à défendre , En même temps elle fait tellement de ravage au niveau de l' estime de soi..Elle est encore plus condanable que la violence physique. Pour moi la violence physique fait mal à notre corp et ce dernier ne se laisse plus aller comme avant dans l'échange amoureux envers notre agresseur...la violence psychologique tant qu' a elle , elle détruit la victime et la laisse au creux d' un vide affectif sans répis...

Utiliser l' amour pour entretenir son besoin de controle sur les autres demeure pour moi une attitude allarmante et triste...

Que de lacheté dans cette dynamique..

Je te souhaites beaucoup de bonheur et de joie...tu le mérites après tant de souffrances..

Merci encore pour se partage

virginie,

que dire ? la meme histoire , sauf que j'avais deux petits bouts moi , mais pareil tout pareil , sauf la violence avec un couteau, et on a tjrs eut un toit sur la tete mais l'alcool, les joint , le comportement , les memes phrases, les memes reactions...
mon dieu , je sais ce que tu dois ressentir aujourd'hui d'avoir ressorti tout cela , tu sais c'est dur mais tu verras dans quelques jours il y aura un soulagement , ne te decourage pas ,je sais combien c'est difficile de se replonger dans cette saloperie, surtout apres quelques annees
je le vie au quotidien en lisant vos temoignages, chaques histoires nous replonge un peu dans la notre , il faut savoir faire la part des choses,
ce site a etait ma therapie,
j'espere de tout coeur que tu vas venir nous raconter la suite de ton histoire de ta vie sans violence, pour que chacunes ici qui lisent voient que c'est possible , parce que c'est dur oui mais possible !
en tout cas merci encore , ton temoignage va certainement aider beaucoup de personnes ,et je suis heureuse que tu t'en soit sorti .

je t'embrasse

je sais pas par ou commencer ce matin, pour être honnête hier soir je m'en suis voulue d'avoir raconté tout ça, j'ai une amie qui sait juste que j'ai été battue mais ne sait pas ce qui s'est réèllement passé, je lui ai dit que j'avais écrit tout ça, mais que quelque part j'avais tiré un trait, j'avais décidé de ne plus revenir dessus, alors je ne comprenais pas pourquoi je l'avais raconté, et je me suis dit qu'il ne fallait plus que je revienne!

mais non, ce matin j'ai pensé à vous toutes qui connaissait ça en ce moment, qui avait connu ça, et je ne dois pas avoir honte, mon histoire peut en aider d'autre, et vos histoires m'aident à me dire que je ne suis pas seule.

je trouve un soutien dans vos lectures, jamais je n'avais pu trouver ça ailleurs, et c'est vrai qu'on ne trouve ça qu'avec ceux qui ont le malheur de conaitre ou d'avoir connu...

je me suis faites une raison à cela, surement pour cacher la vériter que je n'avais pas le droit de subir cela de qui que ce soit, et je crois qu'aujourd'hui c'est un grand pas pour moi de vous connaitre, de vous raconter, les rapports avec mon fils sont difficiles, surement dus à son père, et d'évacuer me permettra surement d'aller mieux pour notre relation.

je vous remercie pour vos messages, je suis très touchée, vraiment...

imanat, je te souhaite beaucoup de courage mifee-misorciere, à mon tour je te comprend, et tu as beaucoup de courage de lire nos histoires, bravo à toi merci à vous

merci virginie de restee parmis nous , tu verras je suis certaine que cela t'apportera du reconfort et te soulagera de continuer a parler de ce que tu as vecu ... et pour ton loulou aussi ...

je t'embrasse

Nos histoires sont malheureusement si proches les unes des autres que s'en est effrayant... On a toutes eu les mêmes espoirs, les mêmes débiles jouant avec nos sentiments, la même emprise... C'est quelque chose qui ne cessera de me "fasciner" (bien que ce mot là ne soit pas approprié) : ce côté stéréotypé de leur personnalité.

Ca parait tellement évident une fois qu'on est sorti de cet enfer...et pourtant quand on est prise dans ce tourbillon, on est plus actrice de sa vie, mais spectatrice, et on regarde les dégats sans savoir quoi faire...

J'ai hate aussi que tu viennes nous parler de ta nouvelle vie, je t'avoue que comme Imanat, je ne crois plus en l'amour et souhaite plus que tout une vie en solitaire, mais je serais toutefois ravie de voir qu'il ne s'agit pas d'une fatalité, et qu'il est possible de reconstruire quelque chose après ce genre d'expériences. Perso je ne suis pas prête à reprendre un risque pareil, et je n'en ai pas la moindre envie, mais j'apprécie vraiment de lire d'aussi belles revanches sur la vie et sur ces fions !

Gros bisous

Chokapic

et oui virgin parler de nos histoires nous aide a repartir a zero pour certaine c'est plus rapide que d'autre mais il ne faut pas se taire jamais parler c'est nous liberer!!!!
bisous

Je vais continuer un peu à en parler...

il y a peu, j'ai rencontré des difficultées avec mon fils, et en discutant avec mon mari, je lui ai expliqué que mon passé pour moi était comme inexistant, et réèllement le sentiment que j'en avais, ou que j'en ai, je ne sais pas trop aujourd'hui, était d'avoir fait un rêve, un mauvais c'est sûr, mais un rêve...

vraiment cette impression que rien ne c'est passé, limite que j'inventais tout ça si j'en parlais.

J'ai dit à mon mari qu'un jour j'avais ressenti en lui qu'il n'aimait que je lui en parle, et depuis je n'ai plus voulu en parler, et lui m'a avouer que c'est moi qui n'est jamais parlé de ca, qui bloquait dès que j'entamé le sujet, qu'il ne pouvait pas m'en faire dire plus, et donc il ne sait rien, il sait certaines choses qui sont arrivés, comme le couteau, la brulure de cigarette, mais ca s'arrete là...

Comme j'ai du consulter un pédo psy pour mon fils, on en ai arrivé à la conclusion que si je prenais cette histoire aujourd'hui avec tant de détachement, c'était peut etre parceque j'étais prete à en parler. Mais franchement, peut on parler de ca à son conjoint? à sa famille? non je ne le concoit pas, je me dit qu'ils vont souffrir...

j'en sais rien...

Bien sur aujourd'hui tout se réveille en moi, en plus mon mari a travaillé à coté d'un appartement ou j'ai vécu et pris les plus beaux coups, alors ca n'arrange pas...

mais doit on effacer cette histoire de notre mémoire quand on peut le faire, ou est ce une mauvaise solution? pourquoi?

et meme d'en parler ici je me sens mal... j'ai l'impression d'embéter, et pourtant je sais que vous me direz que non, c'est fait pour se lacher, vider son sac, mais voilà, j'arrive pas à passer ce cap... et parfois je me dis que je devrais voir un psy, mais je ne peux meme pas puisque j'ai toujours mes enfants avec moi, et personnes pour me les garder.

enfin, merci encore de m'avoir lu

pour ma part , ma therapie a d'abords etait de crée ce forum pour exteriorisé tout ce qui me hanté , apres c'est chaque personne qui est differente, mais il est vrai qu'avec la reapparition de ton ex, je pense que tu devrais etre suivit par un psy , moi j'ai pas voulu de suite puis j'ai craqué ,a force de lire des histoires sur la violence j'etais en fait restée enfermée dedans ...
toutes ces annees , toutes ces souffrances, il faut que cela sorte a un moment donner ici ou ailleurs ... le fait de savoir qu'on est plus seule ca aide c'est certain
apres que tu veuilles pas partager toute cette merde avec ton mari c'est aussi normal , tu ne veux pas le meler a tout cela et tu veux surtout pas qu'il saches certaines choses , certaines horreurs que tu as vecu , les mots que l'autre disait ... la ffaçon dont il te traiter , cela je le concoit tout a fait ,et je le comprends parce que moi aussi je l'ai vecu , et je n'ai pas tout dit non plus , mais meme aujourd'hui , je ne supporte pas qu'on me demande ce que j'ai fait de ma journee parce que mon ex me traiter de feigneante et disait que je ne faisait rien alors que j'avais les deux petits a m'occuper , et aussi je ne supporte pas qu'on me demande ce que j'ai fait a manger car pareil il disait que je ne savait rien faire que c'etait de la merde ...
bref , ici tu peux , deja c'est anonyme donc plus facile peut etre et c'est aussi une façon de t'exteriorisée ...


bisous

merci steph, c'est vrai que ca soulage d'en parler, meme si c'est qu'un peu, mais je me suis appercue, et je le vois encore, que meme après les années passées, on garde toujours des séquelles, ce week end on m'a dit d'arreter de culpabiliser pour tout, voilà un sentiment que je ne pensais plus avoir, mais ils nous ont tellement fait culpabiliser, à dire qu'on aurait pas du faire ca pour pas en prendre une, qu'aujourd'hui notre caractère en ai encore blessé, comme toi j'aime pas qu'on me demande ce que j'ai fait, cette impression que je suis une feignasse, c'est ennervant, malgré que mon mari arrive à mieux me soutenir sur ce point là, et c'est jamais évident en fait pour ces personnes qui nous aime mais ne comprenne rien à tout cela...
aujourd'hui j'aurais tendence à etre en colère quand je me dis qu'il me reste des traces de tout ca, mais seul le temps les effacera...et ma volonté de ne plus etre celle qu'il a connu...

bisous

bonjour, je viens de lire ton histoire, tu sais tu peux aller voir au CMPP de ton coin le psychologue, et si tu es avec tes enfants ils ont une solution pour les occuper pendant que tu travail sur toi ta vie la violence ton retour sur l'espoir
Regarde autour de toi il y a bien une personne qui peut d'aider tu n'ai pas seul sauf si tu t'isole
La il faut que tu aille vers les autres, sache que tu es une personne intelligente, qui a su proteger son enfant, tu t'en occupe alors regarde la vie et libere toi de ce passé
Amiti& Stella

je connais un de mes défaut c'est que je ne prend pas de temps pour moi, et bien que j'en ai besoin, je ne le ferais pas... allez comprendre...
j'arrive à mieux analyser la situation qu'il y a 2 jours, et aujourd'hui ca va mieux, j'ai trouvé quelques oreilles attentives et impliquées à tout ça, ca m'a fait du bien de savoir que ces personnes sont là, et j'ai pensé que j'allais écrire tout ce dont j'ai besoin d'évacuer, étant donné qu'il est plus facile pour moi d'écrire que de parler, je crois que ca serait une bonne solution pour commencer.

bisous