Mon oeil gauche est mauve

Mon histoire à moi est simple mais compliquée.

J'ai rencontré mon homme il y a bientôt deux ans. J'étais gardienne de prison et lui détenu. Il était incarcéré pour des faits de violences, avec fréquentés certains milieux ... mais soit. L'homme que j'ai apprit à connaître pendant un an et demi (temps de notre relation) était quelqu'un de tendre même si il a eu du mal à laisser passer ses émotions, d'intelligent, de drôle, avec qui je me sens en sécurité, avec qui je me sens bien. J'ai changé d'emploi pour avoir le droit de l'aimer. Là, ça fait un mois qu'il est sorti, avec le bracelet. C'est pas évident car ça créé pas mal de frustration. en plus, il vient de changer de vie complètement et n'arrive pas à gérer.

Pour résumer le pourquoi je suis ici, voici un texte que je viens de poster sur mon propre forum (sur l'amour à distance):

"Ca ne me plait pas d'écrire ça mais j'ai besoin d'en parler à quelqu'un. Il n'est pas allé travailler hier soir et moi je n'y ai pas été aujourd'hui. Demain, je vais quand même y aller car j'ai besoin d'avoir congé vendredi et je ne veux pas exagérer, mais j'ai un peu peur de la réaction de mes collègues. Car même si ils ne disent rien, ils vont parler et ça m'ennuie.

Ce qui m'a dérangé le plsu dans son attitude, c'est le fait qu'après m'avoir frappée, il est allée dans le salon, a prit une bière, a prit une clope et est passé à autre chose. Je grossis un peu mais c'est l'idée. Et quand il me dit qu'il s'en veut à mort, je n'arrive même pas à le croire. Il a tellement eu l'habitude de réagir par la violence que même quand il en vient à frapper la personen qu'il aime le plus au monde, c'est comme si il avait frappé un inconnu. C'est dur à accepter.

Je me regarde dans la glace... moi qui avait juré que jamais un homme ne lèverais la main sur moi... Pourquoi faut-il que ce soit l'homme que j'aime le plus au monde qui me fasse le plus de mal ??!! Même si je suis chiante, je n'estime pas mériter ça.

Hier, j'avais prit des décisions fasse à notre dernière dispute de samedi (jour de nos un an et demi). J'avais décidé de faire des efforts, de moisn 'ennuyer, de lui laisserp lus prendre ses responsabilités. La journée c'était bine passée. Et voilà une ou deux contrariétés qu'il a pendant la soirée. Il avait voulu une pita et pas moi donc râlait que je ne lui ai pas proposé de la manger quand même, puis un prob de machine à laver. Du coup, il se met à son piano, je le laisse tranquille, comme il avait faim, je vais dans la cuisine, pour pas attendre comem une conne, et je commence à préparer son souper. Je dis son parce que c'était surtout pour lui que je le faisais. Après quelques instants, il débarque, et me dit "tu savais aps attendre" ! Mais d'un genre, je vous dis pas. Et ça a démarré. J'ai prit deux claques. J'avais la haine. Personne n'avait jamais levé la main sur moi à part une fois mon père. J'arrive vers lui, je lui ai arraché sa cigarette de la bouche (qu'il venait d'allumer tout en commenceant à faire le souper que j'avais stopper). A cet instant je me dis "il se prend pour qui à me frapper puis à continuer à évoluerchezm oi comme si de rien n'était". Je voulais qu'il parte. Entre le moment où je tend la main et où j'ai mal au visage, j'ai un toru de mémoire, le coup de point est parti. Je me mets à hurler de douleur autant physique que morale. Il part dans le salon puis revient. Il me prend dans ses bras, sans rien dire, m'emmène dans le hall, va chercher de la glace pour l'hématome.

Le soir, j'ai voulu faire l'amour avec lui, et c'est ce qu'on a fait même si il a tout fait pour l'éviter (ça s'est passé vers 3 heures du matin). Pourquoi? Je crois que j'avais besoin de me rassurer. Cet homme je l'aime, mais il a un problème. Il est incapable de gérer tout ce qui se passe dans sa vie actuellement que ce soit professionnellement, émotionnellement,... et c'est moi qui en fais les frais. Là, il est parti bosser et je ne sais pas quoi penser. D'une certaine manière, j'ai envie de mettre fin à tout ça car les remords, je ne les ressens pas. Je crois que je vais lui écrire ce soir, qu'il ait le temps de faire le point demain en lisant ma lettre. L'ennui, c'est que je l'aimeet que je n'ai pas envie de le perdre. Par orgueil aussi je crois."

J'ai besoin d'aide.

chere liberty,

tu es entrée dans le cercle , tu es sous emprise, vu tes reactions, ce qu'il t'as fait n'est pas normal ...et tu le sais , cela va aller de pire en pire , et ca ne s'arretera pas la ...
je te dirais qu'une chose... part... loin ,mais je sais que ton coeur te dit autre chose et qu'il est difficile de lutter contre son coeur...
nous sommes la pour te soutenir et t'ecouter ,mais tu es la seule a pouvoir prendre la decision , la seule et tant que tu ne pourras pas la prendre cela va continuer, l'homme que tu crois connaitre , n'existe pas, et il viens de montré son vrai visage et c'est ton visage qui en porte la preuve...
il n'y a malheureusement pas de formule magique ... vu son passé il est violent ,certes mais aussi a mon avis dangeureux...
fait tres attention a toi et part si tu en a le courage c'est de ta vie dont il est question ...

Bonjour Mifee,

J'entends bien ce que tu me dis même si beaucoup de choses ne concordent pas avec le comportement d'un hmme violent spécialement dans le couple et c'est ça l'ennui. Aujourd'hui, nous avions rendez-vous avec son psychologue. Devant lui, et devant moi, il a reconnu avoir un problème, avoir besoin d'aide. Pour moi, c'est un grand pas en avant. Il a été décidé qu'il allait être suivi sérieusement et que nous allions commencer une thérapie de couple, car malheureusement, il n'est pas le seul responsable dans le sens où nous avons un gros problème de compréhension et de communication. Aujourd'hui, il se sent très mal, contrairement à hier, car je crois qu'il vient vraiment de prendre consicence de beaucoup de choses. Il a honte et ça se voit. J'ai envie de l'aider car je sais ce qu'il a dans le fond du coeur, je sais ce qu'il a traversé depuis 20 ans, et je sais surtout qu'il m'aime plsu que sa propre vie. Aujourd'hui, je veux sauver mon couple avant tout. Mais la prochaine violence sera la dernière. Je n'ai pas encore pardonner même si je ne lui en veut pas, mais si les choses ne changent pas, je ne pardonnerais jamais.

J'ai aussi la chance d'aovir un homem qui ne veut pas avoir d'emprise sur moi et qui acceptera mon départ si je le décide. Face à tout ça, je ne peut pas imaginer de le quitter. On parle quand même du futur père de mes enfants, de l'homem que j'aime plsu que tout. Jecomprends ton point de vue d'ex-femme battue, mais je sais que tu comprends le mien. J'ai envie de lui laisser une chance.

JE COMPRENDS CE QUE TU DIS MAIS A FORCE DE SE METTRE A SA PLACE TA DOULEUR N EXISTERA PLUS ET TU N EXISTERAS PLUS
MOI AUSSI J AI CRU EN LU EN MON COUPLE JE ME DISAIS QUE SON PASSE DE PRISONNIER ET SON ENFANCE Y ETAIENT POUR BEAUCOUP J ARRIVAI A M EXPLIQUER LE POURQUOI DU COMMENT MAIS AU FINAL IL M A DETRUITE ET CA PERSONNE NE ME LE RENDRA
IL ME TIENT PAR LA PEUR IL EST OMNIPRSENT MEME EN SON ABSENCE
L AMOUR NEST PLUS LA DEPUIS LE PREMIER COUP ET MOI AUSSI IL MA PROMIS DE SE SOIGNER C EST LA DERNIERE FOIS ET C ETAIT REPARTI
LE PIRE CEST L ESCALADE DE LA VIOLENCE ET CES LIMITES QUI SONT SANS CESSE REPOUSSES ET CE AU RISQUE DE TA VIE CAR UNE MAUVAISE CHUTE UN COIN DE TABLE ET TU N ES PLUS LA CAR TU AS VOULU ALLER JUSQU AU BOUT DE TON AMOUR MAIS A QUEL PRIX?

C'est la première fois que je suis confrontée à ce genre de choses et je n'ai pas envie de dire que mon homme estdifférent des autres pour telle ou telle raison.

La peur de lui, je ne l'a connais pas. Il est d'ailleurs assez déstabilisé par le fait que je sois si forte alors que lui culpabilise. Je me promenais otut à l'heure dans la rue sans aucun soucis car le coup, je l'ai obulié. Je ne pense pas que j'ai un bleu à l'oeil. Et c'est lui qui me fait remarquer le regard des gens sur moi. Cette histoire, je l'ai zappée complètement et notre relation a repris pareille qu'avant, du moins pour moi, même si lui s'est un peu distancé. On se dispute beaucoup (encore hier) masi ça reste des mots. Parfois, je me dis qu'il faudrait tout arrêter, non pas à cause de la violence, masi à cause de l'incompréhension qu'on a l'un de l'autre.

Mon homme n'est pas le genre de gars qui frappe par plaisir. Et c'est pour ça que je suis toujours là. Je ne me considère pas comme une victime même si je ne me pense pas fautive non plus. C'est bizarre mais j'ai l'impression que ce coup n'a jamais eu lieu.

Et vous, comment avez-vous réagis à la première violence?

bonsoir Liberty
j'essaie de te comprendre mais j'ai du mal,je reste siderée quand je lis: j'ai zappé le bleu de mon oeil,je voudrais tout arreter non pas a cause de la violence il n'est pas le genre de gars qui frappe par plaisir.il m'aime plus que sa vie
quand on aime sa femme on la respecte on ne la frappe pas.
Tu parles de faire un enfant avec lui,est ce que tu pense a cet enfant car monsieur quand il aura des problemes dans sa vie, crois tu qu'il va supporter les pleurs , ou meme que tu t'occupe de ton enfant vu que ce genre de personnage n'aime qu'on s'occupe que d'eux.
Quand tu dis il me laissera partir ,tu te trompe toi meme. Ce genre d'homme ne laisse jamais partir son souffre douleur, ou alors malheureusement dans un cercueil.
tu occulte ton coup à l'oeil pour ne pas souffrir de son comportement odieux avec toi.
Pour répondre a ta question
la premiére fois on est assommé, sidérée, et bien sur on pardonne , on l'excuse on se crois coupable de son geste ,et ça recommençe quelques semaines ou quelques mois plus tard il te promet en pleurant qu'il ne reccommçera plus et bien sur il recommençe .
Isa

oui , la premiere fois on pardonne on se dit que c'etait un coup de sang... oui on est tjrs forte la premiere fois oui on a pas peur... mais les annees vont passées , tu auras des enfants avec lui et la tu vas commencer a avoir peur , tu seras moche parce que tu as eut un enfant, grosse, deformé , le gamin te ressembleras car c'est un chouinard, toutes ces petittes blessures vont peu a peu te faire perdre confiance en toi , il te menacera , te turas a petit feu , il y arrivera crois moi c'est que le debut et c'ets normal que tu crois qu'il est different ... mais au fond de toi , serieusement , crois tu que tu serais sur mon forum si il n'y avait pas un soucis??????
crois tu reelement que pour un coup de sang, une claque ou que sais je , une femme se retrouve sur un site d'aide pour les femmes battues? son passé prouve qu'il est violent , je sais qu'il faut laisser une chance aux gens mais la crois moi si les gens violent changeais, je sera la premiere a mettre la photo de cette personne et a l'encadré dans mon forum ... malheureusement tu te voile la face ... non nous ne te jugons pas, nous te comprenons , parce que nous aussi nous avons eut la meme reaction , pas plus tard qu'hier ma mere me disait, toi non plus tu ne voulait pas entendre qu'il etait violent , tu le defendait contre vent et marrée ...
alors bien sure tu penses qu'il changera et je peux te dire que je te le souhaite de tout coeur ... mais helas... la vie nous prouve tout les jour que non il ne change pas et que ca va de pire en pire ...
mais saches qu'ici tu trouveras quand meme une ecoute , meme si pour le moment tu ne veux pas voire clair...

Je t envie dêtre encore à ce stade ou tu es maîtresse de ton destin
la première fois qu'il m a battue, il m a cassé le nez, sequestrée toute la nuit, insultée, crachée dessus..et je n'ai pas pu partir car j'étais prisonnière!le lendemain matin l'appart était sans dessus desous comme si un combat y avait eu lieu mais ce n'était que lui seul qui cassait tout ce qui lui passait sous les mains et et ce qui n atterrissait pas sur moi aller s'écraser contre le mur qui en portent tous les stigmates.C'était le chao!
une horreur, il s'est confondu en excuse il faisait comme s'il ne comprenait pas ce qui lui était arrivé, comme s'il était lui aussi victime de ce cauchemar...alors je suis restée car il est manipulateur et le sont tous!
Résultat aujourd'hui pour moi c'est fini mais lui m'a dit: 'sale p. c'est moi qui décide si c'est fini ou pas!'
il m harcelle, me menace de mort et pour moi c'est pas une histoire d'Amour c'est une histoire de Peur!
Quand j'en parle j'ai la nausée, je me déteste et je préfère mourir que de resubir ses coups!je ne veux plus qu'il me touche mais je ne suis pas libre de mes faits et gestes : je lui appartient et une simple confrontation me le reconfirmerai...
tant que tu peux pars stp pour toutes qui le peuvent pas ou plus...

Quand je vous lis, je ne me retrouve pas du tout.

Mon homme n'est pas du tout le genre d'hommes qui aime qu'on s'occupe exclusivement de lui, au contraire, je l'étouffe. Quand il m'a frappé, il n'est revenu vers moi en pleurant. Il m'a prit dans ses bras tellement je hurlais de douleur non pas au visage, mais surtout au coeur, mais il me trenait d'une manière froide et distante. Depuis, il n'est plus pareil. Il ne me touche plus comme avant, il est plus froid et sec dans ses paroles. Il n'a pas comprit ma réaction, il n'a pas comprit que je ne lui en veuille pas plus que ça. J'aime mon homme et bien^sûr je veux des enfants avec lui car comme je l'ai déjà dit, ce n'est pas un homme qui bat. Il a une petite fille de 12 ans et n'a jamais levé la main sur elle. Là où je vous rejoins et il en est conscient aussi, c'est qu'on ne frappe pas sur la femme qu'on aime et c'est ce qui fait qu'aujourd'hui, il s'en veut terriblement de son geste, car j'étais la dernière personne au monde vers qui il pensait avoir ce genre d'attitude.

J'ai donc du mal à votre lecture de me retrouver. Je ne me sens pas comem une femme battue, juste une femme qui a été un peu loin en paroles et qui s'est prit un coup dicté par une énorme montée de colère. J'arrive peut être à le comprendre parce que je sais ce que c'est que d'avoir la rage qui monte au point d'être capable de tout cassé. Depuis, on a encore eu une dispute et il a préféré cassé une assiette.

Je suis ici surtout pour comprendre comment ne pas tomber dans un cercle vicieux de violence.

liberty ,
si on peux t'aider on le fera , on te comprends , parce que nous aussi avons eut la même reaction ... c'est un chemin que tu dois faire seule , et pour le reste tu peux compter sur nous .

Merci, c'est gentil.

Aujourd'hui, on s'est encore disputé. Je sens qu'il a du mal à contrôler sa colère, mais il se contrôle quand même. L'ennui, c'est que les disputes à répétitions, je n'en peux plus. Avec sa sortie de prison et son changement radical de vie, il n'arrive vraiment pas à gérer la situation et ça se répercute sur notre couple. C'est fatiguant de toujours devoir faire avec son humeur qui change du tout au tout en très peu de temps.

bonjour liberty
tu as le meme signe astro et le meme signe chinois que moi tu me fais penser a moi ,les meme réactions je l'excusais a chaque fois de sa violence envers moi, de ses sautes d'humeur, un jour tu feras comme moi et tant d'autres ici dans le forum tu partira mais en attendant comme dis Steph c'est toi toute seule qui fait ton chemin ,tu as fais un pas en venant ici ,ça fait toujours du bien de parler .
Isa

Des excuses, je ne peux pas dire que je lui en trouve, disons que je le comprend par rapport à son vécu, que je ne tiens pas à détailler ici. Mais je n'excuse certainement pas son coup. Pour moi, aucun comportement ne justifie une violence physique. Tu dis peut être vrai, peut être que beintôt, je vous dirais que je le quittes. Aujourd'hui, je n'en suis pas là. Je l'aime et c'est lui que je veux dans ma vie, donc tant que ça ne se répète pas, je continuerais dans cette voie. Demain, on a rendez-vous chez le psy, j'espère que ça va nous aider à mieux se comprendre et à comprendre comment on a pu en arriver là.

Des nouvelles de moi...

Lundi dernier, il y a eu une nouvelle dispute. Il m'a secouée sans me frapper. J'avais tellement la rage que j'ai été très blessante en lui disant quelque chose que je regrette encore aujourd'hui. Il m'a alors frappée, coups que j'estime avoir mérité même si on ne mérite jamais vraiment des coups. Conclusion, j'ai eu le bras droit tout bleu (il a frappé le bras plutôt que le visage) et un coup au bras gauche du à un coup de cendrier (mais je me demande si je n'ai pas un éclat à l'os tellement j'ai encore mal).

Sur le coup, il a été question de se séparer. Moi j'ai prit rendez-vous chez mon médecin qui m'a prescrit deux semaines de congé maladie (que je terminerais dimanche soir) pour que je me repose moralement car je ne foutais plus rien de bon au boulot. Ca, plus le fait que mon médecin m'ait prescrit des anti-dépresseur au cas où je n'irais pas mieux (et il est complètement contre), ainsi qu'un mail d'une de mes collègues de boulot, ça l'a fait pas mal réfléchir. Depuis, c'est l'amour fou. Le seul poitn noir, c'est qu'il n'arrive plus à me toucher depuis. On a fait l'amour que deux fois depuis. C'est pas évident à gérer parce que moi, je lui ai pardonné face à ses changements de comportement, mais lui ne s'est pas encore réellement pardonné. On a plus vraiment eu de disputes, ce sont plutôt des discussions houleuses ou chacun met un frein poru ne pas que ça dégénère. Il est plus tendre, plus attentionné. Il me complimente plus volontier, fait attention à moi et à mes besoins. De mon côté, je lui rend la pareille en étant moins étouffante et jusque là, ça marche bien. Je suis contente. Je crois qu'il fallait atteindre le point de non etour pour qu'ils se rendent compte que son couple foutait le camp. Aujourd'hui, il recommence à parler bébé et mariage, c'est donc positif tout ça. En espéant que otute cette violence soit définitivement derrière moi...

Bonsoir liberty
tu as eu de la chance ,si on peut dire ,peut etre qu'un jour le cendrier tu le recevras sur le visage ,ou sur le crane tu restera handicapé ou tu sera morte.
Je suis effondrée de lire encore que tu désire faire un enfant avec lui, pourquoi as tu une image de l'amour ou une personne a le droit de te frapper parce que soi disant tu le mérite,la seule chose que tu mérite c'est d'être aimé et respecté.

Isa

Et c'est justement ce qui se passe.

Je comprends que quand on a vécu de la maltraitance régulière pendant des années, on n'arrive pas à comprendre. Mais tous les hommes ayant levé un jour la main sur leur compagne ne devienne pas des bourreaux.

Mon homme, je le connais, j'ai traversé énormément de choses avec lui, je onnais sa vie, je connais son parcourt et surtout je connais ses valeurs et ce qu'il a dans le fond du coeur. A l'heure actuelle, je suis effectivement otujours certaine quej e veux lier ma vie à la sienne. Peut être un jour je changerais d'avis, j'ai cru que ça alait arriver, mais ce n'estp as le cas. Aujourd'hui, j'ai un homme amoureux qui prend soin de moi et qui surtout a enfin apprit à Aimer. C'est ça l'important.

chere liberty ...

j'aimerais te dire que ca n'arrivera plus jamais mais reelement ... c'est vraiment mal parti ...
nous seront toujours a ton ecoute quoi que tu decide mais saches que si tu penses que d'avoir des enfants avec lui le changera par experience je te dit non , au contraire il aura un moyen supplementaire de pression sur toi ...
et apres il te sera plus difficile de partir ...mais surtout et je crois que c'est le pire tu seras lier a vie avec lui ...quoi que tu fasse , tu seras toujours obligeais de rester en contact avec lui ...
et crois moi ce n'est vraiment pas une partie de plaisir ...

Ce n'est pas du tout pour ça que je veux avoir des enfants avec lui. Car je pars du principe qu'on ne doit pas se servir des enfants, pour quoi que ce soit. Je veux des enfants de cet homme-là parce que je sais que ça va être un bon père. En tout cas, c'est ce père-là que je veux donner à mes enfants.

MErci en tout cas, je continuerais à vous donner des nouvelles au fur et à mesure des évènements. Mais si je ne viens pas, c'est que tout va vraiment bien.

Aujourd'hui, sa fille est venue à la maison pour la deuxième fois, ça s'est bien passé, il était content, et moi aussi du coup. J'en ai apprit plus sur les violences qu'il a subi dans l'enfance, ça fait du bien qu'il se confie.

Bonne soirée.

Bonjour Liberty
Viens quand tu veux sur le forum, donne nous de tes nouvelles si tu peux.
Juste je voulais te dire que pour être un bon pére ,il faut être un bon compagnon,ça se suit.
Moi aussi j'ai voulu donner a mon ex mari tout l'amour qu'il n'avais pas reçu dans son enfance je lui trouvais tjrs des circonstances atténuantes vis a vis de son comportement envers moi.Je l'ai payé trés cher,j'ai faillis en perdre la vie.
J'ai deux enfants avec lui, il les reçoit tout les quinze jours, et à chaque fois c'est la galére, il pose a ma fille des questions sur moi, elle l'entend qui parle au télè de moi en m'insultant de P.... et de C....... avec son ami.
il pleure devant eux, leur parle de ses problémes d'argent, les laisse seuls au milieu de la nuit pour voir si je suis bien chez mes parents.Quand j'appelle mes enfants il prend le portable de mes enfants pour répondre et me hurle dessus.Et je pourrais t'en raconter encore et encore toutes les femmes qui ont vécue avec un homme violent et qui ont des enfants avec eux,c'est la galére ,le plus pire c'est que les enfants soient témoin de tout ça.
Isa

C'est ce que je réprouve, d'ordre général, c'est qu'on mêle les enfants aux problèmes des parents, mais c'est valable malheureusement pour tout les couples qui se séparent. Mon homme a déjà un enfant d'une première relation et c'est un très bon père avec elle, même trop affectueux.
Si seulement je parlais d'un manque d'amour dans son enfance... C'est bien pire que ça. Aujourd'hui, mon homme est perdu. Pour la première fois, ce matin, à mon réveil, j'ai touché son visage et j'ai senti qu'il était en train de pleurer, tout seul dans la nuit. Il va mal et je me dois de l'aider. Y laisser ma pau, c'est hors de question. Hier, j'ai eu peur de lui pour la première fois (je ne tiens pas à m'étendre là-dessus) non pas de sa violence mais de sa détresse. J'aimerais l'aider, mais je suis impuissante. Ce qui me fait plaisir, c'est de voir qu'au fur et à mesure, il prend conscience de ses problèmes et arrive à mettre des mots sur ce qu'il vit: dépression, besoin de consulter un professionnel,... Chose qu'il rejettait complètement jusqu'il y a peu. Il doti voir son psy dans peu de temps et je sais qu'il va enfin avancer sérieusement avec lui.

J'imagine bien que mon discours doit vous faire rire (si je puis dire) car j'ai l'air toute pleine d'illusion, masi quand on aime l'homme qu'on considère comme l'homme de sa vie, n'est ce pas normal de croire en lui?

Ca va en satisfaire plus d'une mais mon homme vient d'être remis en prison notamment à cause des coups portés sur moi dimanche.
C'est bien, je suis mal dans ma peau et en plus j'ai perdu mon piier. Je suis dans la merde à tout niveau, je suis perdue, personne à qui parler à part ma belle-famille.

Et c'est reparti pour un tour !

Liberty

pourquoi crois tu que nous sommes satisfaite d'une tel situation????
je ne pense pas que c'est la cas ... je vois pas ou serait notre interet dans l'histoire...
nous sommes la comme toujours pour t'ecouter et te parler ... si tu le veux ...

courage

bisous

ecoute bien Liberty ici dans ce forum aucune de nous est habité par la haine et la mechanceté
nous n'avons aucune satisfaction de voir quelqu'un aller en prison.
Par contre je vais parler de toi, je te trouve rempli de colére et ta colére n'est pas dirigé dans la bonne direction .
Isa

Non non, ce n'était pas une attaque, mais je sais que la plupart des femmes battues trouvent que c'es une solution. J'ai eu une réaction de ce genre tout à l'heure. Enfin soit. Si je n'avais pas voulu en parler, je ne serais pas venue ici.

Je ne suis pas en colère, je le vis assez bien en fait, simplement car je ne réalise pas encore et aussi parce que je suis sous anti-dépresseur depuis quelque temps et que ça me permets de voir les choses d'une manière tout à fait détachée. Heureusement, comme ça je ne mouille pas trop les draps même si le coeur se serre souvent. tout est rempli de lui ici.

Le rapport de l'assistante de probation fait office également de plainte et comme c'est tolérance zéro au niveau des violences conjugales en Belgique, j'ai bien peur qu'il reprenne un nouveau mandat d'arrêt.

Je n'en peux plus.