et vos enfants

comment vivent ils ou ont-ils vécu ce cauchemar ,quils partagent avec nou,moi jai mon evan14an lui sest renfermé au cours de ces années il est suivi depuis 4an mai ça ne donne pas grand chose vu ke le ma l était toujours la .ma megane10,elle devient agressive intransigeante,impulsive se goinffre tout le temps de tout et de rien je vai a elle aussi prendre rv chez le psy de son frère .et de deux... ke de douleurs subies que de larmes versées mème pour eux .et vous qu'en est il.pour vos enfants. :confused:merci de vos réponses

ma fille Marine avait 4 ans elle etait terrorisé par les crises de coleres de son pere a l'epoque,je les ai toujours protégé au mieux , mon fils Antonin n'avait que 2 ans , ce qui a fait que j'ai penser a le quitter c'est que ma fille me disait qu'elle pleuré le soir dans son lit quand elle entendait son pere crier apres moi , mon fils avait pris l'habitude de se lever et de se mettre entre nous , j'ai tjrs eut peur qu'il se prenne un coup , mais non , l'autre se calmer , mais je ne voulais pas me refugier derriere mon fils de 2 ans c'etait un trop lourd poids pour lui .
alors quand le soir ou il a essayé de m'etrangler il a jetter des jouets contre la porte en disant qu'est ce que c'est et moi j'essayé de le calmer en lui disant c'est a antonin il a repondu qu'il aille se faire enculer , a son propre fils , j'etais petrifier alors la je me suis dit c'est pas la peine , la prochaine crise il s'en prendra a eux , quelque minutes plus tard c'est a moi qu'il s'en prenais , j'ai fallie mourrir ce jour la , je n'oublirais jamais ses doigts enfoncer dans ma gorge , l'air qui ne passer plus , et la tete qui commencer a tourner , j'ai vu le visage de mes enfants , et ca m'a donner le force de me degager ... la suite vous la connaissez...

je suis parti le 14 mars,
au mois de mai , le pere de mon copain se marié , et c'etait la premiere fois que mon fils voyait Franck en costume , il s'est mis a hurler que c'etait un monstre, , il a du sortir le temps qu'il se calme , en fait l'autre travaille dans un bureau , et il est tjrs en costume ...
voila
au mois d'aout quand ils l'ont revu , ils avaient tout oublier apparement , c'est vrai 5 mois finalement pour eux ca fait long...
ma fille reparle tout le temps de mon tableau que son pere a casser , mais elle n'as jamais reelement vu de violence et heureusement...
ils voient une psy une fois par semaine , ma fille a un soucis niveau "caca" qu'elle n'arrive pas a regler , mais sinon , dans l'ensemble ca va...

je ne sais pas ce qu'il se passe avec mes chérubins mais depuis que j'ai pris la décision du divorce (ils savaient que cette décision alleit se faire ils étaient mème en accord avec moi) ils n'en font qu'a leur tète ils ne font plus rien ni leur chambre ni ranger derrière eux.je suis déja tellement fatiguée.Et là je dois me bettre sur plusieurs fronts a la fois.je ne les comprends pas.j'ai tout essayé:leur parler ,les punitions,la colère, le chantage, rien n'y fait.Pourtant ils savent que je vais pas bien,que c'est dur pour moi on en parle souvent de leur souffrance aussi bien sur.J'aimerai qu'ils comprennent que l'on doit se serrer les coudes etre la les uns pour les autres.je comprends pas je suis au bord de la dépression,je suis lasse fatiguée . J'ai souvent envie de jeter l'éponge mais je les ai eux mes loulous alors je tiens debout mais combien de temps. je dois tout gérer. je travaille beaucoup:1mercredi et un we sur deux par moi en lus de ma semaine.Je n'ai pas de temps de répit. Mais la je sens que je suis sur ma réserve,je me traine .Avez vous des conseils.je vous remercie mais la je craque

je pense qu'ils sont tous pareil lol , c'est pas la peine de demander aux miens de ranger , ils le feront pas ,, c'est sure que tu dois etre fatiguée avec toutes ces heures de travail malheureusement je n'ai aucunes recette je serais bien aussi preneuse d'une lol

tout d'abor merci a vous toutes pour vos témoignages, vos réponses, vos marques d'affection, vos conseils. Alors voila, nous sommes dans la période des bonnes résolutions,donc j'ai posé quelques heures mes gros bagages et j'ai pensé réfléchi. bon la toute première qui me servira pour mettre toutes les autres en place :je n'aime pas me sentir dans cet état second ou j'ai l'impression que rien ne va , tout fout le camp? alors je dis stop:une bonne fois pour toutes je vais me faire violence,me redresser, je me le dois a mes enfants aussi. je vais arréter de gémir de pleurer de crier au secours. j'ai décidé:JE FONCE!!!!!!
deuxième résolution: OUI je vais demander le divorce au mois de janvier quand il va débarquer malgré mes doutes mes peurs mes angoisses,mème s'il ne l'accepte pas mème si cela doit devenir une lutte acharnée,je ne baisserai pas les bras.

troisième résolution:celle ci concerne mes tendres amours.pour eux aussi c terminé,je leur dis stop. cela suffit!ils n'ont jamais été aussi durs ;je crois qu'inconsciemment ils profitent de mon malaise sur lequel se greffe une fatigue sans nomcela ne peut plus durer car c dur pour moi mais ce n'est pas sain pour eux non plus je dois reprendre les choses en main
on n'en sera tous les cinq que plus heureux.
quatrième résolution:je vais me consacrer du temps a moi rien que pour moi
j'en ai tellement besoin,donc un weekend par moi je mettrai ma pitchoune chez son grand frère et les deux grands chez mes soeurs
et vive mes futurs weekends j'ai hate du temps rien que pour moi
voila mes chères et tendres amies je me sens reboustée malgré le peu de sommeil de cette nuit,et oui je réfléchissais.
comme on dit la nuit porte conseil et celle ci croyez moi n'a pas chomé.
ça c moi dans quelques mois pas mal non.
voila mes louloutes .une dernière chose je continue de réfléchir a mes superbes résolutions dès qu'une nouvelle vient en moi com une lanterne au milieu de l'océan je viens de suit vous la raconer et si vous racontiez les votres ce serait bien on se donnerai des idées .merci merci merci pour ce bol d'air que vous m'apportez je vous envoie ma tendre amitié

alors me concernant j'ai une puce de 4 ans. losque j'ia quitté son père elle en avait 2.5. la première année a été très difficle pour ne pas dire un enfer, moi j'ai continuà à bosser sur Paris alosr que je m'étais refugié à 200 km chez mes parents, ma puce restait chez mes parents du lundi au jeudi, c'était horrible elle me reclamait sans cesse, elle a été très marquée par mes absences mais je me disais qu'il fallait absolument que je travaille parce que sans ressources on m'aurait peut etre enlevé ma puce. je partais le lundi matin (pour rester jusqu'au dimanche soir avec ma fille) à 07h et je rentrais le jeudi à 23h. j'étais épuisée physiquement et psychologiquement, ma fille me manquait j'en pouvait plus. j'ai décidé donc de démissioner 4 mois après. fin juillet je me retrouvais sans boulot. j'ai cherché et 1er septembre j'avais trouvé un poste d'assistante de direction à 80km de chez mes parents. je faisais la route tous les jours, pour moi c'était un réel soulagement de pouvoir emmener ma fille a l'ecole tous le smatins et le soir je la récupérais chez sa nounou.au mois de janvier j'ai trouvé une maisonnette à 2mn de l'école de ma fille. il n'y avait qu'une seule chambre que je partageais avec elle, d'ailleurs elle n'utilisait quasiment jamais son lit elle passait ses nuits dans mon lit. elle était devenue agressive, piquait des colères monstres j'étais dépassée. je l'ai emmenée consulter une pedopsy, quelques sceances ont suffit. depusi plus de crises de nerfs, elle a toujours son caractère mais j'arrive à me faire obéir, j'ai pris de l'assurance. depuis aout nosu habitons une grande maison avec mon chéri et ma puce elle a sa chambre et dort sans pbl dedans. tout se passe bien, elle a des moments de rejet par raport à mon compagnon mais nosu arrivons à gérer plus ou moins. elle voit son père régulièrement je sais que c'est important pour elle. je sais qu'elle a eut et qu'elle a encore des moments difficiles, elle me dit souvent qu'elle voudrait voir son papa et sa maman ensemble mais on parle beaucoup. le dialogue et l'amour sont essentiels. je pense que les enfanst ressentent les choses très fortement et que lorsqu'ils sont dissipés c'est un moyen pour eux de "secouer" les puces", de nous dire "maman réagit, tu vas mal", c'ets vraiement ce ke j'ai ressetit. c'ets grace a elle que j'avance. c'est mon rayon de soleil ma raison de vivre.

Calins, bravo pour tes résolutions, on sent dans ton discours le courage, la détermination et l'amour pour tes enfants. tous les éléments sont là pour qu'une nouvelle vie commence. courage à toi, je suis de tout coeur avec toi.
je t'embrasse

Bonjour à toi calins ainsi qu'à vous tous.

Que de belles résolutions.
C'est ce que l'on appelle, repondir lors d'une épreuve.
Je reconnais là une femme au grand coeur, et cette fois-ci cette femme a désidé de l'appliquer pour elle-même d'abord.
C'est là, la plus belle marque d'amour que l'on puisse se faire et faire aux autres que de s'aimer et se respecter soi-même .

Pour ma part, lorsque j'ai commencé à appliquer cette théorie de penser un peu plus à moi, j'ai constaté un changement dans l'attitude de certaines personnes.
Tous n'ont pas réagi positivement mais ça m'a permit de reconnaitre ceux qui m'aimaient vraiment et ceux qui m'aimaient égoistement.

Mais mon plus grand bonheur a été de constater combien ce changement de ma part à amélioré ma relation avec ma fille.
Et depuis, celà me donne la force et le courage de continuer un jour à la fois.

Voici une petite anecdote qui a contribué a ce que je me questionne sérieusement.
Un jour j'ai rencontré une femme et elle a constaté que toute ma vie je n'avais pensé qu'aux autres. Elle a constaté également que j'étais en survie, que j'étais épuisé. Et que mon plus grand conflit intérieur était la culpabilité lorsque je devais penser à moi.
À ce moment là, je commençais à vivre réellement sur la corde raide avec mon conjoint.
J'en étais à mes premières constatations que ma vie de couple avec lui n'était pas aussi idyllique que je l'avais cru et j'étais terriblement déçus.
La tension dans notre couple était de plus en plus insupportable.
Je l'avais quitté à plusieurs reprises.
Mais je reprenais tout le temps la relation.
Je me sentais également très coupable vis à vis de ma fille. Car lorsque je quittais mon conjoint pour aller en centre d'hébergement pour femmes victimes de violences, question de faire le point, ma fille manquait de l'école.

Elle m'a alors posé la question suivante, (question de me faire réaliser que je devais absolument penser à moi et que ceci n'était pas égoiste).

Elle m'a dit, imagine toi que tu traverse un désert présentement, tu transportes ta fille dans tes bras, ou sur tes épaules. Toutes deux êtes fatigués, toi, tu es épuisé, tu n'as pour seule nouriture, qu'une pomme.
Tu sais qu'il te reste encore quelques heures de marche à faire afin d'arriver dans un lieu de ravitaillement. Ça fait déjà quelques jours que tu marches.
Ta fille et toi avez fain, avez soif.
Tu désides qu'il serait temps de manger la pomme question d'avoir assé de force pour continuer ton chemin, car tu es très faible.
Mais tu n'as qu'une pomme, que fais-tu?
J'ai répondu, je la coupe en deux et je la partage avec ma fille.
Elle m'a répondu, tu fais erreur, tu manges toute la pomme, car c'est toi qui a besoin de t'alimenter. Cette pomme est ton conbustible pour pouvoir arriver a continuer cette pénible marche.
Ta fille n'est pas en danger présentement, car c'est toi qui la porte sur tes épaules.
C'est sur toi uniquement présentement que repose votre survie et si tu ne mange pas toute cette pomme, ni toi, ni ta fille ne se rendra à ce point de revitaillement.

J'avais reçu cette réalité, comme un coup de marteau en pleine face.
Un coup de couteau en plein coeur.
J'avais tellement pleuré. Juste à penser de manger la pomme et de ne pas lui en donner, la culpabilité avait été épouvantable.
J'ai réellement réalisé que la culpabilité était pour moi quelque chose à transcender. Car celle-ci m'empêchait réellement de prendre des décisions réfléchis.
Depuis lorsque la culpabilité cherche à prendre le dessus, cette histoire de pomme me revient, et ça m'aide à me repositionner.
Pas toujours mais la plupart du temps.

La question du jour: Et vous, vous feriez quoi avec cette pomme?

j'aurais repondu la meme chose que toi je partage la pomme, meme encore aujourd'hui...

comme vous je partage faut pas?????!!!!!