Bonjour,
c'est un peu dur de résumer cette histoire..
Il y a dix ans, j'ai véçu de la grosse violence, il a failli me tuer et après 1 an et demi en cour, il n'a eu que le 810..(avec un 5 ans de non port d'arme)..Je n'étais plus capable de me battre. J'ai voulu mourrir et on m'a interné pendant quelques mois, je suis encore suivi pour cette histoire et je fais encore des cauchemards..(il m'a dit qu'il reviendrait finir son travail..)J'ai cessé mes médicaments cette année pcq je préfèrais être malheureuse que heureuse artificiellement, mais je suis à nouveau partie en ambulance...
J'ai véçue de la violence avec mon ancien conjoint pendant 1 an(le deuxième violent). Il était très violent verbalement et chaque soir il m'engeulait et allait s'enfermer dans sa chambre. Il n'a jamais voulu dormir à mes côtés...Moi, j'allais cogner dans sa porte pour que l'on jase 5minutes afin de se coucher sur une meilleure note..mais c'était pire chaque fois que je le dérangeais..et je pleurais toute la nuit dans ma chambre. Je ne pouvais jamais dormir même avec des somnifères, je tremblais et fesais de l'angoisse. Je me disais qu'il était fatigué, qu'il avait besoin de sortir sa frustration, mais qu'au moins il ne me toucherait jamais...
J'étais en arrêt de travail depuis le mois de janvier pcq j'avais eu un accident et chaque matin, il partait en me disant: moi, je m'en vais travailler. Je fesais tout pour lui et je finissais mes journées couchée sur la glace avec le tenz de branché dans le dos pcq j'avais trop mal...mais je fesais quand même son lavage, son ménage et ses massages à chaque soir même si c'est moi qui avait mal au dos. Je lui demandais parfois de sortir mon chien pcq j'avais trop mal pour marcher et il ne voulait pas..mais moi, je l'aimais!!! ...même si je devais lui donner 10cent pour chaque tranche de pain auquel je n'avais pas contribué..
En juin, j'ai fais une tentative de suicide et j'ai fais des convulsions pendant une semaine à l'hôpital, j'avais perdue l'ouïe..Il n'est jamais venu me voir. Quand je suis revenu et que j'ai découvert qu'il en avait profité pour se crosser sur du porno durant "ses vacances de moi", il s'est faché et m'a dit que j'aurais dût crever et que tout le monde aurait été content. J'avais trop mal et plus aucune motivation pour faire mes boîtes et m'en aller, et je continuais d'éprouver beaucoup d'amour pour lui..pourquoi? Bonne question..
Un matin de novembre, il me criait encore à deux pouces de la face en me postillonnant dessus les pires insultes..j'ai prit le téléphone et je lui ait dit d'arrêter pcq j'allais appellé la police(qui était déjà venue 6 fois pcq les voisins les appellaient tellement il criait fort, ils nous connaissaient par notre nom). Il m'a dit qu'on allait en finir et se tuer tout de suite et m'a sauté dessus. Il m'a soulevé dans les airs m'a tourné à l'envers et m'a smaché la tête dans le plancher de toute ses forces. Commotion cérébrale et grosse répercussions dans mon dos..J'ai même pas pu ouvrir ma bouche pendant presqu'une semaine.
Je recommence tranquillement à marcher, mais je ne pourrai plus exercer mon métier ni avoir d'enfant à cause que mon dos et ma cage thoracique ne le supporteraient pas. J'ai déménagé d'urgence avec la police et je le traîne en cour même si je sais que l'autre avait fait pire et n'a rien eu selon moi. Il plaide non-coupable évidemment et je devrai probablement l'affronter...pendant ce temps, il và à mon travail ou il a déjà travaillé lui aussi et tourne tout le monde contre moi disant que je suis une folle et que c'est moi qui l'aurait agressé. Je me fais donc envoyer promener par des amies sur facebook qui prennent son parti. Je sais bien que ce ne sont pas des amies...mais j'ai besoin d'eux plus que jamais. La police dit qu'il a le droit d'aller à mon travail puisque moi je n'y suis pas..wow, j'ai tellement envie d'y retourner. Je ne peux pas pour l'instant, mais je vois bien que ce n'est pas ça qui m'encourage à guérir..surtout que je finirai dans les bureaux à cause de lui..
J'ai mon père qui vient me faire à manger, mon ménage est maintenant entreprit par des gens du csssl, mais le temps est très long et il a brisé ses conditions via internet...4 fois! J'ai peur de retourner dehors..et je n'ai plus mon chien pcq je peux pas le sortir physiquement et psychologiquement...La csst à arrêté de me payer pcq ils disent que c'est à l'ivac de le faire et l'ivac dit que c'est à la csst de le faire pcq je ne pouvais déjà pas fonctionner..je n'ai aucun revenu depuis 1 mois et je fais des démarches pour le bs pendant que je conteste les autres décisions..j'en peux plus. Je n'ai pas le moral et je ne suis même pas capable d'aller dans ma boîte à malle toute seule. J'avais ramassé des sous pour un traitement de 2000$ qui aurait pu me guérir...ça m'a couté 3000$ pour déménager d'urgence et poêle/frigo ect. et l'ivac me remboursera seulement l'ambulance et le déménagement. Aussi je voulais m'acheter une auto pour partir dans le bois..je ne peux plus conduire pour l'instant et j'ai de la misère à avoir de la nourriture. J'ai essayer d'avoir de l'aide alimentaire, mais je ne peux pas faire la file pour aller chercher leurs nourritures et c'est trop compliqué pour moi d'aller les rencontrer..Je souffre de dégénérescence discale et ma colonne est dans un état lamentable. Quelqu'un marche à côté de moi et ça me résonne partout dans le corps. Je n'ai plus de suspension et je ne tolère aucune vibration...le temps est très long. Je vis aussi une grande frustration à cause de toutes ces démarches qui mènent nul part. J'attends mon banc pour la douche depuis 3 mois et je suis à veuille de plus en avoir de besoin..et j'ai vraiment pas envie de le recroiser en cour, même si je sais que je dois le faire pour la prochaine fille qu'il pourrait agresser.
C'est facebook qui me fait du bien. J'ai des amies qui m'envoies des fleurs et des petits mots, mais chaque fois que je vois sa photo, je tremble à pu finir et je ne veux pas le bloquer(il n'est pas mon ami, mais il est l'ami de mes amies) pcq je print screen toute les choses qui pourraient m'aider éventuellement à le traîner en cour au civil..une autre démarche que je devrai entreprendre..
Merci à vous de m'avoir écouté..ça fait beaucoup de bien de se confier..
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Sujet: Mon histoire à moi... 
Dim 28 Fév - 23:06
