un p'tit bout de ma vie

J'étais tres jeune à l'époque ou je l'ai connu, j'avais 17 ans, et lui avait presque 7 ans de plus. Je le trouvais particulierement beau, je lui trouvais du style, bref je crois qu'au premier coup d'oeil je suis tombée amoureuse.
Mais à l'époque, j'étais plutôt réservée avec les garçons, un peu gauche, je n'osais pas, comme beaucoup d'ado, je n'avais aucune confiance en moi, je ne me trouvais pas assez jolie, trop grosse, et je n'imaginais pas comment un homme tel que lui pourrait un jour poser ses yeux sur moi....

Une de mes amies avait un frère qui le connaissait tres bien, et par personne interposée, j'ai réussi a faire sa connaissance....
Et disons voici le commencement de la fin de ma vie d'adolescente et le commencement d'une parenthese de ma vie qui a duré jusqu'a mes 30 ans....
La première réflexion dont je me souvienne de l'époque c'était : "je te préviens tout de suite, c'est tes copines ou moi, tu fais un choix, tu n'auras pas les deux"...
Je ne me rendais pas compte que c'était le début de l'enfermement, il allait commencé à me couper de tous mes amis qui nétait pas d'accord avec lui...
Mes parents ont tres mal réagit à l'époque, il était persuadé que cet homme n'était pas pour moi, mais je le trouvais troppppppp beau, j'étais dans ma période rebelle, et je n'en revenais toujours pas qu'il se soit interessé à moi..... sans me douter au début du cauchemard que j'allais vivre durant toutes ces années...Mais plus mes parents le rejetais, plus je m'éloignais d'eux car je ne comprenais pas et plus je me rapprochais de lui...
Petit à petit, il m'a façonné à son image, a fait de moi ce qu'il voulait que je sois, j'étais étudiante à l'époque, il a fallut que j'arrête assez rapidement car mon père voulait m'envoyer tres loin et lui ne voulait pas me laisser partir, cela aurait détruit tout ce qu'il avait commencé à construire....
Un année est passée, nous allons avoir nos premières vacances ensemble, j'ai 18 ans, je viens d'avoir mon bac, et mes parents me donnent enfin l'autorisation de partir sans eux. Je suis heureuse, pour la première fois je vais passer un mois complet avec celui que j'aime, je suis certaine que je vais vivre des vacances de rêves mais je me trompe fortement...
La seule chose dont je me souvienne c'est la première raclée dont j'ai été victime : la cause , je ne m'en souviens plus, j'ai sans doute eu le malheur de le contredire.
Aujourd'hui avec le recul, je me dis que j'aurais du rentrer chez moi... Sauf que cela voulait dire que mes parents avaient raison, que cet homme n'était pas fait pour moi, il fallait que je m'avoue que cette histoire était un échec ... J'avais honte ... Et cette honte à été le début d'un enfermement supplémentaire
Qu'est ce qu'on se sent seul dans ces cas là....
La fin des vacances s'annoncent, nous rentrons, j'ai mis dans un coin de ma tête ce qui c'était passé, j'ai "oublié" cela m'arrange bien a vrai dire.
L'école reprend, je me suis inscrite à la fac de droit, ça me permet de rentrer tous les jours, c'est pas ce que j'avais prévu de faire (ou plutôt ce que mon père avait prévu pour moi) mais je suis contente, j'aime le droit....
Sincèrement, je me rend compte que je n'ai que peu de bon souvenir de mon passé, je n'en ai plus... Il ne me reste que le mauvais, peut être parcequ'a chaque fois qu'il levait la main sur moi, j'oubliais... je mettais ça une fois de plus dans un coin de ma tête... et aujourd'hui tout ce que j'ai oublié des années durant est ressorti et a effacé tout le reste.. .. Ou alors c'est peut être parceque j'ai simplement été heureuse la premiere année de notre relation.
Je ne me souviens que des coups, donnés dans la tête ou sur le corps, histoire que cela ne marque pas le visage, je me souviens une fois m'être retrouvé au sol et recevoir des coups de pieds dans le ventre, ou la fois ou j'ai traversé une porte fenêtre, ou encore lorsqu'il m'a cassé la clavicule tellement il tapait fort. ....
La suite arrive