Mon histoire

Bonjour,
je ne sais pas trop ce que j'attends en racontant ce qui m'est arrivé...
Je suis en instance de divorce, ça fait deux mois qu'il m'a annoncé qu'il ne m'aime plus. Du jour au lendemain. La seule chose qui a fait que je sois ici aujoud'hui c'est que la veille j'avais vu mon frère. Sinon je ne serais jamais allé chez lui. Pourquoi, parce qu'au bout de onze ans de relations, je n'avais plus confiance en personne et je pensais n'avoir que lui.
D'un coup, je me suis sentie si seule, si désespérée, si vide. Les premiers temps je ne comprenais pas ce qui m'arrivait, je pleurais tout le temps, j'ai même pensé à disparaître tellement j'avais mal. Heureusement ma famille s'est regroupée autour de moi, me disant que je ne pouvais pas faire une chose pareille. J'avoue qu'aujourd'hui encore j'ai des moments de faiblesse, j'ai toujours tellement mal ^^

Au bout d'un mois, j'ai pris rendez-vous chez une psy, parce que ça n'allait pas mieux, parce que je me disais que jamais je n'allais arriver à surmonter ça toute seule, juste avec ma famille et mes collègues de travail. Et puis je ne comprenais pas comment du jour au lendemain on pouvait dire à quelqu'un qu'on ne l'aimait plus, alors qu'on était en train d'essayer de faire un bébé, qu'on venait d'acheter un chien... Au bout de quelques rendez-vous, en parlant avec la psy, en lui racontant ma vie avec lui, elle m'a dit qu'elle pensait que c'était un "pervers narcissique", le fait qu'il mente sur tout, qu'il ne se remette jamais en question, la façon dont il avait réagi suite à la séparation. J'avoue que j'ai été complétement perdue à ce moment. Je n'y ai pas cru et pourtant. Pendant ce premier mois, toute ma famille n'a pas arrêté de me dire qu'il me manipulait et qu'il mentait et moi je ne l'entendais pas. Je ne comprenais pas ce qu'ils me disaient. J'avais réalisé que ce n'était pas normal de se retrouver seule, sans amis, désemparée après une séparation mais pas qu'il m'avait petit à petit conduite à cela. Ca c'est fait dès le début de la relation, quand j'ai commencé à perdre mes amis qui me disaient de me méfier, mais je me tournais toujours vers lui et il me disaient qu'ils étaient jaloux de notre relation. Au bout de 11 ans comme ça, je me suis retrouvée seule, je ne parlais à personne, je n'avais plus d'amis, sauf les siens, plus ma famille autour de moi.
Je n'arrive pas à raconter, à dire comment c'était. Au tout début, j'ai nié, je disais que non, il ne me faisait aucun reproche, aucune brimage, et puis avec le temps je me suis aperçue que je n'osais pas cuisiner parce que j'avais peur de ne pas réussir, qu'on me fasse des reproches, que je ne me sentais pas de discuter, que je me trouvais bête et sans intérêt. Que je me trouve toujours bête et sans intérêt. Que je suis vide surtout.
Et si il faut, ce n'est pas lui, si il faut c'est moi, je ne sais pas. Peut être que la psy se trompe.

Comment j'ai pu en arriver là, à croire à un amour alors qu'il n'y avait aucune preuve, juste des mots. Je crois que j'ai tellement eu besoin d'être aimé que je n'ai pas vu qu'il n'y avait pas d'amour.
Je n'en avais parlé qu'à lui, pas à mes parents, à personne avant la séparation. Petite, j'ai subi des attouchements d'une personne qui m'était proche, que j'aimais énormément, j'ai occulté, j'ai fait un deni, mais je me sentais si mal que je faisais des syncopes régulièrement, comme des appels à l'aide que personne ne voyait. Je l'ai dit à ma mère avant d'en parler à la psy, parce qu'elle me disait que j'avais arrêté de parler en étant avec lui et je voulais lui dire que j'avais arrêté de parler bien avant lui. Que je n'avais jamais pu rien dire, que je me sentais si seule, si angoissée, si peu aimée. c'est surtout ça, pas aimée.

Je pleure en écrivant tout ça, c'est tellement difficile aujourd'hui. Je me retrouve face à toutes mes craintes, mes angoisses et en même temps je me dis que tout ça va me permettre d'avancer, d'être plus équilibrée, moins dépendante mais c'est difficile, je ne sais pas comment faire pour me sentir mieux.
Et puis j'ai peur maintenant, de tout le monde, de ne plus savoir faire confiance, aujourd'hui j'ai dit à la psy que je ne voulais plus être moi, je voulais être comme lui, pour ne plus souffrir, pour ne plus être blessée par les autres. Surtout ne plus être blessée.
Je n'ai pas vu le mensonge, j'ai fait confiance et aujourd'hui, que faire ? Je ne sais pas. Comment se reconstruire après tout ça.

bonjour Melfens ,

Il faut absolument que tu reprennes confiance en toi , c'est un long chemin , et il faut même quelques années , mais on y arrive ... parce que la vie vaut le coup ...
tu as deja fait les bonnes demarches en allant voir un psy , maintenant il faut aussi que tu reprennes une vie sociale , avec un nouveau cercle d'amis ...
ensuite pour discuter , et partager tes peines le net est une bonne therapie ... perso ca m'a beaucoup aider ...
il y a le forum , puis les groupes sur facebook , et la tu peux partager avec des femmes et des hommes qui ont vecu la meme chose que nous , et qui comprennent ...
surtout n'hesite pas ...
courage a toi ... saches que tu peux parler autant que tu veux et de ce que tu veux sur le fofo ...